魚·Kavia_xu

美帝建筑狗,万年单身狗,传说中的腹黑天蝎座,但是我恋爱了呀。嘻嘻

小偏执,强迫症,密集恐惧症,深海恐惧症。

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1328天 终

凌晨三点,循环播放着那个情人节“特辑”叫做“你曾于我怦然欢喜,未料爱情徒有虚名”的歌单,还是睡不着。

啊,黄易我恨你啊。

关了灯又一次又一次亮灯,最后还是决定翻开电脑写lofter。可能这里已经是唯一一个能说心里话的地方了吧。毕竟没人看我,哈哈哈。

“我终于可以不再爱你了,我终于可以不再想你了,我终于选择放过自己了。”金玟岐《再见你好》

哦,不是答应自己不要仔听这些歌了吗?我也不想啊,日积月累,网易私人fm都自动推送这些我该如何是好。


故事还得从头说起。想想我这20年来经历的事情也都很神奇,哎,命运吧总有些不可抗力因素。因为前男友而理所当然地认识了你,他最好的朋友,记得很清楚2013年的那个夏天,第一次见到了你,感觉很奇怪。可能因为某些巧合,比如同一个高中,很多一样的老师。不过,如果我有当年的1/10的矫情,我一定会说,是因为那天天气刚刚好,你刚好穿了那件我喜欢的衬衫,去了我喜欢的餐厅,我喜欢你眼睛里的太阳。从此之后,总和男朋友提起你,随后就有了各种矛盾。可能因为异国的原因吧,讲真,手机那头的一句照顾好自己诸如此类的嘘寒问暖永远比不上在身边陪你的那个人。

有的时候觉得自己是个人渣,把三个人带入一个微妙的三角关系的局里,我明明知道这会让你很难堪,但是当时的迷恋产生的私心却让我选择分手。

长距离,时差,我的种种问题和精神出轨,一年多的感情最后也以分手告终。说来很奇怪,和前男友的记忆早就模糊得无法回忆起。但是和你的每一天我都记得清清楚楚。可能我就是个人渣。


在那之后,大家还是以朋友的身份相处着,我单方面的喜欢也是从未告诉过你,因为我明白如果不是互相喜欢,我的喜欢就会成为别人的负担。所以啊,就把这个秘密藏在心里好了。从每几个个月一起出去,到每个月,再到每周。吃饭看电影逛马路,我们似乎把其他人谈恋爱的事情都干了一遍呢。曦曦总是说,你们啊,就像是朋友之上,恋人未满,关系特别微妙。她,作为闺蜜,可能也是唯一一个知道我喜欢你的人了吧。我们每天都分享着大大小小的事情,有一天我发现自己竟然离不开你了,因为你已然成为我生命里的小太阳,和我分享着喜怒哀乐,就像习惯一样每日形影相随。最喜欢的口味永远是芒果,吃饭唯一的要求就是不要葱。大家总有说不完的话题。和你在一起的日子总觉得过得很快。你从大学毕业找到了工作。我也上了高三,然而,对于大学决定出国的我来说,我的高三就和玩儿一样。就这样吃喝玩乐一直到了那个我至今不想提起的日子。我不知道从什么时候开始,你变得有些陌生,可能因为工作压力的缘故吧,喝多了时候也会和我说些有的没的大道理。我还记得我18岁那年生日,你告诉我的话。高谈以后的生活,然而那时候的我对与异国他乡的独自生活又是憧憬又是害怕。我开始害怕以后不能每周每月见面了,我开始害怕可能因为时差我们的关系会越来越疏远。

然而,这些并没有发生。因为2014年12月28日,那一天,我的世界就崩塌了。原本说好圣诞节一起出去的呢,就因为这样,我至今不过圣诞节。

你说,你不想我误会,自己也要承担起一个男人对家庭的责任。然后你就消失了。这一波好人卡发的,让我无法接受,当你已经变成了我的日常习惯的时候, 嗯,你跑了。我开始没有人分享,从未发现你对我如此重要。

我知道你回不来了,随后的一周,我是接近崩溃的。不吃不喝,随后开始拼命给自己喂巧克力,眼泪早就不知道掉了多少了。连续去了三天的therapy,最终得到的回复也只能是,“虽然你们没有在一起,那你就当这是一场分手吧。”心理医生总是那么旁观者清,可能是因为诸如此类的事情见多了吧。

我开始尝试放下,但是这太难了。花了两个多月的时间平复难过的心情。那段日子每天的梦里都有你,梦见我的以后有你,梦见以前的种种,梦见有你的所有。我开始懊恼,自责,如果当时能再收敛一点自己的喜欢,是不是大家还能是朋友。我开始给你找离开的理由。依然不知道如何是好。之后的半年里,你也只是偶然出现在手机上,只不过是生日节日时候几句问候。一直到我8月份出国,我们再也没有见过。哦,至今,两年多了,也未曾再见。

有一天,可能是自己抽风了,开始恨你,讨厌你,怪你给我带来的所有伤害。删掉了所有有关你的朋友圈,手机里的照片,试图从脑袋里把你踢出去。

然而,未果。即使再恨你,一个人的时候我还是会想起你。写下些文字,听那些歌。两年来,你每次发来消息,我还是很兴奋,然而,不知道为什么我的本能反应就是把你拒之门外,再拼命地羞辱一顿。我也不是很明白自己,每次关掉对话框,总觉得后悔。可能我一直以为你不喜欢我,对我的那些嘘寒问暖只是出于礼貌,甚至怜悯,可怜。我开始变得越来越偏激,可能迫于学习的压力,和周遭的人和事的影响吧。这两年间,我开始想,你是不是已经有女朋友了呢,准备结婚了呢,我也会偶然翻翻你的微博朋友圈开始找些蛛丝马迹,你似乎过得还好,一如既往。多愁善感的我又开始庸人自扰,我有想过move on,开始新的生活重新谈一场恋爱。不知不觉中,你竟变成了我找男朋友的标准,不知道是我潜意识中的那个我还在想你还是怎么的,别人都似乎不够好。

2017年2月的那一天,你突然问我,毕业以后有什么打算,依稀记得,这两年里你不断地在问我这个问题。我开始不耐烦,觉得大家已经没有共同话题到需要聊一聊未来了。“不知道,没想好,哦”似乎成了我们每次对话中我最常对你说的话。可能我想让你开始讨厌我,不要出现,那样我可能就会彻彻底底把你放下了。你说“人总要知道自己需要等多久”。那一条消息我读了好多遍,我不傻啊,你也喜欢我。“永远”那一秒我不知道理性和感性谁赢了,果断地回了两个字。那天晚上,我久久不能平静,这两年来,我经历的一切痛苦让我没有办法原谅你,接受这个事实。毕竟当时不辞而别的人是你。之后你所有的表白我都看了一遍又一遍。理性的我选择拒绝,从studio走回家的路上风很大,天黑黑,又不争气地掉眼泪了。既然自己无法面对,那我只能用酒精麻痹自己,扔掉理性的自己。wiskey混cider,从清醒喝到抱着朋友各种哭,喝到吐。我发现自己过不去的坎是这两年累积的伤害。就算我们在一起了,我可能并不会快乐。我开始害怕未来,因为一切都是未知的,20岁的我哪知道未来是什么。我开始想26岁的你是否还等得起,如果未来的某一个决定让大家又一次走岔了呢。这么久了,我已经不是那个18岁的我,可以不顾一切给出承诺,我会想好多好多。如果有一个因素我不可控,我就不敢轻易承诺。你说你不会离开上海,你让我开始考虑未来。那一瞬间我很生气,莫名地。你说,感情是互相的,不能单方面的牺牲。那我就应该牺牲我自己吗?虽然我不知道未来我会在哪里,但是我不会让这些事情影响困扰我的每一次选择。太累了。


我只能说抱歉,你的未来可能没有我。

我给不了你想要的未来。

这一周以来,我似乎经历了,暧昧,恋爱,冷淡,分手的四个阶段。好神奇。我知道以后我可能找不到另外一个像你这么爱我的人了,但是,必须承认的就是就算相爱,也还不起时间的债。不一样的年龄总有自己的顾虑,自己的侧重。


2017.2.13 中国时间,我决定放下了,是时候move on了,不能再留恋。这是我们认识的第1328天,看着都觉得惊人的数字。我不敢再发消息给你,以后是不是还能做朋友这种奢望真的就是奢望,对彼此都是伤害。可能会导致一直走不出这段感情。我真的失去了,这一刻,我以为,自己能走得潇洒,但却发了疯一样翻你的微信,微博,空间。可能你以为我不会看到那些话,两年前的你拒绝了我,那现在你也希望我像两年前的你一样拒绝你。真的,这样大家就不相欠了吗。发生的事情不肯能抹去,因为他就躺在那里,哪儿也不会去啊。我又怎么办呢。你写道,“请让我最后道一句晚安。”你可知道,我在心里默念了多少遍晚安。我一直想一个人默默承担所有的痛苦,我发现自己错了,就像原子弹一直积聚着能量最后爆炸一样,这样伤害的人会更多。


我不知道你是不是能看见这些,

但是既然决定了就不能再回头,

否则一直反复对彼此都是伤害。


嗯,

末二,谢谢你。

再见了,这样对大家都好。

我喜欢你,我能把你留在那些美好的回忆里吗。

祝你幸福。

晚安。



2017.2.14 情人节 美国 纽约

K。




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